深海冷藏库

 看来我攒了一个星期RP哈哈哈，今日先是遇到了一个以为早就陌路殊途的人，曾经一起度过小学最无忧的时光。然后又遇到了+欣。初二的时候一起在你家看碟一起爱上了银魂。我记得那么清楚那是08年。两年前我在大江户论坛注册，发帖不超过10贴，今年还能登陆进去，看到两年前的自己，真是感慨万千。

  没想到我这个没恒心的家伙竟然能爱着一部动漫两年，纵然早已不像当初那样狂热却还是会那么容易被空知猩猩左右情绪，我还能因为这部动漫简单纯地笑单纯地哭。它陪我走过了16年中最快乐最难受的日子，在我对三次元那么绝望的时候，是它告诉我勇气、保护和爱。我以为当我回头，我的身后空无一人的时候，有那么多不存在于这个世界上的人对我说，没关系，我是你的退路。

  纵使他们并不真实存在。

  可是相信的本身便是真相。其他的，随便。

  所以说，感谢是你，+欣，让我两年前遇见了它。仅此一件，我谢你一生。

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  两节课中间的那1小时30分我做了一件很蠢的事……步行回到JN门口，又没有进去。那江南中学附属幼儿园（误）真的好漂亮，潘艾坡我们什么时候再回去看看吧。

  其实我最庆辛的是，离开8个月之后，我仍然只爱着这里。

  只有这里能治愈我。

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PS:某位仁兄，你真的认为你那些话语能够改变我，让我放弃我爱了那么多年的东西？你真的认为我会为了一个仅仅熟悉了三个月的人，放弃那些陪伴我走过生命每一刻的事物？把什么都上升到政|治高度，很有趣吗？？？

我爹妈都不能控制我的意志，你以为就凭你就可以吗？

别把自己太当回事了。

  好吧补了一堆视频之后我发现囧尼TX不是我杯茶……倒是萌上了小普和小兰><jeff什么的也萌到不行><

  看到小普和小兰的gala就莫名其妙地想哭，看了06的gala就更加想……今年的男单花滑实在太悲催。其实也不是对他们爱到这种程度，只是最近很想找个出口宣泄情感。

  现实生活越来越没劲。寒假前还说真的要好好学习天天向上，懒是一会事，没热情是更重要的问题啊。我甚至觉得我已经能很好地在三次元中把自己的真实情感都收起来。不提及任何自己喜爱的事物，连暗恋的人都找不到。

  妈|的我真的很讨厌自己，活了十六年我才知道我最讨厌的就是自己。愤世厌俗故作清高却又在意别人对自己的看法，不停地伤害身边的人来获得快感，三观不正，周期性厌恶三次元身边所有的人，什么都感动不了我，交友洁癖。

  我爱和萌的人能从网络以外的途径得到的消息少之又少。电视不停地播NC WW剧和PC剧，经常能听到“我一生就只爱你~”，谁来告诉我为毛现在还有这种EX到我都能填出来的歌词？？？

  妈|的没有网|络的生活实在太没劲了。

  最终还是要回到这里。

  曾经有一刻我天真地以为和新同学混熟了，能够一起出去玩了，就能够忘记二次元。只是道不同永远不相为谋，有些人最欢打着亲友的牌子把一切都上升到政治高度把你数落一顿以彰显自己的爱·国·情怀。

  我只是想默默地爱着那两个人，和不存在这个世界上的Neverland。现在的我甚至不在同好之外的人面前提起我喜欢什么，三次元没有人知道我在high什么动画，甚至没有人知道我爱着的那两个人一个叫堂本光一另一个叫堂本刚。我不需要认同不需要有人和我一起萌，只是作为亲友，我只需要你理解我，即使是什么都不说也好，不要攻击我的底线。

  还是你真的以为我会伤心？别傻了，别自以为理解我、别用同情的眼光看着我，最重要的是：

别把自己看的太重要了。就酱。

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  草！本来我是想刷图吐槽一下一堆动画和日剧……有心情再来更新=______,=

  就是突然好想回江南。

还是回来大巴=___________,=我对废柴兔的速度，很·绝·望·

那边先空着=_,=

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  最近生活进入正常轨道之后，又开始控制不住自己去想很多很多。银英看了一半……然后又开始嗨银他妈（一直都在嗨好吗？）然后看见有分析莱因哈特对于吉尔菲艾斯和希尔德的感情。

  过去永远是赢家，以及莱因哈特对于吉尔菲艾斯的感情是将类似初恋的感情不断美化。

  想不出反驳的话，只是“过去”这两个字，对我来说就是完胜。就好像攘夷组完全戳中我的萌点（泪点？），没有红缨篇我大概不会这么爱银魂。只是我难以理解银时能够抛下过去带着爱往前走，明明一起经历过那么多，究竟要以怎样的目光去看待那些旧人呢？

  只是在三次元还抱有这种想法实在太傻了。有什么能比当下重要。找到了新的队友，可以24小时都只和彼此呆在一起的队友，我觉得足够了。我没有力气再去追求更多。对于新的班新的人窝逐渐连憎恶这种情绪都产生不出来，忽略曾经伤害过我的“好友”的时候我只有报复的快感。我想做人不能这么M，你真以为人人都得像狗一样摇头摆尾跟在身后啊？别把自己想的太重要了。

  我的过去，对我来说已经不重要了。想起这半年的自己真是傻，抱着自以为是的过去不肯前进，要是我早点能懂的话，要是我不自作多情的话，就不会半年了还会因为害怕长久的沉默宁愿转车也不和同班同学搭同一部公交。

  我变得小心翼翼患得患失，想要改变却害怕更坏的处境，我什么时候变得这么懦弱的呢？

  要是我真的变得只在乎ACG、KK和那小部分家人的时候，我是不是就真的变得刀枪不入？不过即使是现在的我也不需要任何人的安慰，即使在难过的时候也会期待有人能了解我关心我。我以为是我孤身一人走过一片荆棘，回头才发现我捉住了这么多。一直一直都在我身边，教会我勇气和坚强，让我知道即使孤身一人也不用害怕。虽然这样说真是又老套又庸俗，可是

  堂本先生们，这半年来有你们在身边，实在太好太好了。（当然还有ACG们;_;）

没事我就是无病呻吟一下而已……

要上学=要面对那群销魂的人/_\妈的现在想到要回六中就好想自杀啊Oh shit！！

神啊快分班吧TAT

堂本光一。

生日快乐。

我现在还无法成为在十二点正喊堂本光一生日快乐那几万人之一。可是我爱你。我真的爱你。加油。

堂本刚。

无论你怎样折腾，我都是你的颜饭（？）哟，我甚至被XQ那栋欢乐的表白楼给煽哭了。没办法现在的我还是这么软弱。相信我，到我能够亲自见你的那一天，我就会变得坚不可摧。

KinKi Kids

谢谢有你们的这一年。我想一时半会我是爬不出去的。

然后比起那些流言，我更相信你们。我更相信我看到的便是真实。

若果连你们都不能相信的话。一起走过彼此半个人生的相方都不能相信的话。这个世界还有什么好信的。

谢谢你们陪我走过这三个月。十六年来最难走的三个月。希望我也能走过你们另一个十二年的人生。

六中

没什么好说的。大概我只能喊你妈隔壁。

JN

既然你们说过去了，那就真的过去了。

直到时间将所有都洗去。曾经的欢笑和眼泪，曾经的校运会，曾经的文艺汇演，曾经暗恋过那谁。

直到我将这些所有都忘记。

可是我还是好难过。我从来不知道看个文艺汇演会累到连站起来的力气都没有。到了六中我终于知道高中生可以搞个文艺表演都不如初中生。我越来越不知道“喜欢”究竟是怎样的感觉。想随便找个人拍拖却不是因为爱。我也想知道自己到底有多绝望。

菠萝&renren

我们之间的感情不如我想象中的坚不可摧。

要是一直都只有我们在一起多好。不用每天都在想她究竟是不是不爽我是不是不想跟我去吃饭。不用只是我单方面的付出。不用面对恶心的人。

可是早就回不去了。

Lily

唉肖刚做得最好的就是将我们调到一起坐了。半年的感情，好好珍惜吧。

哥

 嗯我讲的就是远(?)在深圳的那个哦。祝你幸福。一定要活得比我好。

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新年快乐。

可是妈的我一点都不快乐。

  我原本以为能有很多人让我感谢和祝福。到最后发现都不重要了。

  或者说最应该感谢的是六中，让我学会了什么叫做淡泊以明志，宁静以致远。反正迟早都要学会的。虚伪啊口不对心啊冷淡疏离啊什么的。我真是越来越不在乎了。无论是过去还是现在。

  太不值得我在乎。

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  还好遇到了波长相合的Lily酱，不然我真的认为全GZ最恶心最销魂的人都堆六中来了。算了，不值得我为他们打那么多字。

  要是我们能够早点相遇的话，或许真的只有你就够了。我第一次有这种“能够毫不保留地表现自己的人，真的只有一个就够了。”的感觉。

  希望我们能一起走过三年。那么长的路。谢谢你将我从深渊拯救出来，我终于清楚了自已要走的路。

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  一个星期没看过KK和动画我都快疯了T T

  今天有五分之一个江南3班再聚在一起，早上有6个傻佬一起看六中校运，一起吃了一顿午饭，然后其中又有四个坐在窗台远望操场上两千多人开闭幕式，和上空漂亮的云层。

  只是这片天空不属于我，我踩在六中的草地上，脑子里想着的却是江南的硬胶地。

  那些陪着我走过了最美的三年的那些人，怎么说呢，不只是菠萝或者莹莹，或者曾经最熟的FJ那一群人，就算是像sexy那种不太熟的，再见面也不会有那种跨不过去的鸿沟。不会面对面不知道要说什么，不会尴尬要是对方在意小打小闹。

  只有对着你们我才会像个小孩像个疯子一样追着某个人满场跑。

  只有对着你们我才会开那些低劣的玩笑。

  我只会给你们起各种各样好听难听的花名。

  只有你们。

  小明哭的时候我真的很难过，曾经我也以为她是个冷静难相处的人。好像教师节那天也有很多人哭了。我是在江南搭273回去的时候在车上哭的，大概，很难再有那样的机会了。

  这个所谓的六中，我绝对不会为它流一滴眼泪，绝对。

  我想再也没有51个人，值得我用一辈子去铭记。

  从此Mons死了，她的全部只属于江南三班。

  我爱你们。